November 2019
Eines der größten Probleme in der Kommunikation mit anderen ist, dass die meisten nicht wirklich zuhören. Es scheint wichtiger zu sein, über uns selbst zu sprechen, über alles, was wir tun, was in unserem Leben passiertund was wir können, als etwas über die Person zu erfahren, mit der wir sprechen. Wir haben das Gefühl, beweisen zu müssen, dass wir wichtig sind.
In den sozialen Medien wimmelt es nur so von Selfies, Bildern von uns, die zeigen, wo wir sind, was wir tun,was wir können, was wir denken und was wir besitzen. Man kann leicht den Eindruck gewinnen, dass diese Welt egoistisch und voll von Aufmerksamkeitssuchenden Egoisten geworden ist. Warum ist das so?
Ich bin der Meinung, dass es das Ergebnis schlechter Kommunikationsfähigkeiten ist. Wir hören nicht genug zu. Es scheint ein Schrei nach Aufmerksamkeit zu sein, um gehört zu werden, wenn auch mit den falschen Anreizen. Nicht selten steckt dahinter eine Menge Unsicherheit und Angst. Die Menschen scheinen mehr auf einen Facebook-Post zu reagieren als auf direkt an sie gerichtete Worte.
Es ist ein Teufelskreis. Wir kommunizieren mit jemandem, der nur über sich selbst spricht. Danach führen wir ein Gespräch mit jemand anderem und werden den Frust über den letzten Monolog los, indem wir nur über uns selbst sprechen. Unser "Opfer" tut vielleicht das Gleiche und so weiter. Wenn man dann all diese beteiligten Menschen befragt, könnte sicherlich kaum jemand wiedergeben, was die andere Person eigentlich gesagt hat.
"Zuhören ist die Fähigkeit, Botschaften im Kommunikationsprozess richtig zu empfangen und zu interpretieren. Zuhören ist der Schlüssel zu jeder effektiven Kommunikation. Ohne die Fähigkeit, effektiv zuzuhören, werden Botschaften leicht missverstanden. Infolgedessen bricht die Kommunikation zusammen und der Absender der Nachricht kann leicht frustriert oder verärgert werden."
Quelle: Skillsyouneed.com
Zuhören bedeutet nicht, die Ohren zu öffnen und Worte hineinzulassen. Um zuzuhören, musst du auch wirklich das verarbeiten, was dein Gegenüber zu dir sagt. Es geht nicht nur darum, ein Geräusch aufzunehmen. Ich mag den Ausdruck, der oft im Englischen verwendet wird: „I hear you“ - "Ich höre dich." Es bedeutet nicht nur, dass der Ton meine Ohren erreicht hat. Sie werden ebenso in meinem Gehirn und im Idealfall auch in meinem Herzen verarbeitet.
Viele hören zu, ohne zu hören. Besonders Männer sind darin unglaublich gut. Weil sie nicht antworten, haben wir oft den Eindruck, gehört zu werden. Aber wenn du etwas über das, was du gerade gesagt hast, nachfragst, wissen sie es oft nicht. Ein guter Zuhörer kann sich auch in das einfühlen, was du sagst.
Ich stell gerne Fragen, um zu verstehen, was mein Gesprächspartner genau mit etwas meint oder um etwas zu bestätigen, ohne zu unterbrechen. Das zeigt ihm auch, dass ich zuhöre, dass ich zumindest versuche zu verstehen, was er sagt, und dass ich aam Gespräch interessiert bin. Hab keine Angst vor einer Pause. Momente, in denen absolute Stille herrscht und niemand etwas sagt, mögen sich zunächst unangenehm anfühlen, aber sie geben deinem Gegenüber Zeit zum Nachdenken. Hör auf den Klang der Stille!
"Das grundlegendste aller menschlichen Bedürfnisse ist das Bedürfnis, zu verstehen und verstanden zu werden. Der beste Weg, Menschen zu verstehen, ist, ihnen zuzuhören."
Ralph G. Nichols
In meinem früheren Job als Sales Manager habe ich viel über Zuhören und Kommunikationsfähigkeit gelernt. Die meisten Menschen, die etwas verkaufen möchten, preisen ihre Produkte an, ohne viel über ihre Kunden zu recherchieren oder auf deren Bedürfnisse einzugehen. Zeit ist Geld, richtig?
Es ist so wichtig, dass du deinen Kunden erst zuhörst, bevor du etwas verkaufst. Und dass du genau verstehst, was sie brauchen und wie du ihnen am besten helfen kannst. Der größte Fehler, den man machen kann, ist, Produkte anzupreisen, die er nicht braucht oder schon hat. Du verlierst sie für immer; sie werden dir nicht mehr zuhören. Ich hatte Kunden, die nicht sofort etwas gekauft hatten. Aber ich habe ihnen zugehört und bin auf sie eingegangen, was sehr oft dazu führte, dass sie später auf mich zurückgekommen sind und letztlich etwas kauften.
Ich bekomme beispielsweise noch immer viele Nachrichten auf LinkedIn - Jobangebote oder Produktanpreisungen, die sich auf meine frühere Tätigkeit in der Softwarebranche beziehen. Diese Menschen investieren ihre Zeit in die Suche nach potenziellen Kandidaten oder Interessenten, lesen jedoch nicht einmal das gesamte Profil oder machen sich die Mühe, mehr über die andere Person rauszufinden. Jemand bezahlt sie dafür, dass sie einen miesen, unprofessionellen Job machen! Es ist einfach nur nervig, weil es meine und ihre Zeit verschwendet. Zudem ist es unprofessionell.
Wieder auf LinkedIn erhielt ich eine direkte Nachricht: "Ich sehe, du arbeitest bei damnitshard.com. Seit wann bist du dort tätig? Könntest du dir eine Zukunft bei einem anderen Unternehmen vorstellen? ..." Ein großartiges Beispiel für „nicht zuhören“, lediglich online. Noch vor meiner Arbeitsstätte steht das genau Datum, seit wann ich dort tätig bin und ebenso, dass ich Freelancer bin und es sich um mein eigenes Unternehmen handelt. Ein perfektes Beispiel für schlechte "Zuhör"-Fähigkeiten, die stets erfolglos bleiben werden.
"Worte sind die Quelle der Missverständnisse."
Antoine de Saint-Exupéry, Der kleine Prinz
Ich bin nicht nur Texterin und Übersetzerin, sondern ich habe ebenso eine intensive Ausbildung als Life Coach genießen können. Dort hab ich am meisten über Zuhörfähigkeiten gelernt. Ich liebe es, still zu sein und zu versuchen, mehr als nur die Worte zu hören, darauf zu warten, was mein Gesprächspartner zu sagen hat. Die meisten sind das nicht gewöhnt. Wenn du zuhörst und Fragen zu dem stellst, was sie gerade gesagt haben, kannst du sehen, wie schnell sie sich öffnen. Die meisten werden dir in einem kurzen Gespräch viel über sich erzählen, nicht nur oberflächliche Dinge. Wenn du mit jemandem eine nähere Beziehung aufbauen möchtest, hör zu!
Missverständnisse entstehen, wenn wir etwas annehmen, statt zuzuhören, was tatsächlich gesagt wird. Wir verfolgen lediglich unser eigenes Ziel, statt die andere Person sprechen zu lassen, was sie sagen will. Auf diese Weise werden wir nie etwas aus einem Gespräch lernen. Warum also überhaupt kommunizieren? Dannist es eine reine Zeitverschwendung. Aber wenn wir wirklich zuhören, können wir vielleicht etwas Neues lernen!
"Wenn du sprichst, wiederholst du nur, was du schon weißt.
Aber wenn du zuhörst, lernst du vielleicht etwas Neues." - Dalai Lama
Wenn ich jemanden treffe, passiert es so oft: Als erstes wird man gefragt, welchen Job man macht, in meinem Fall noch, woher ich komme, und dann beginnen sie umgehend, für den Rest des Gesprächs über sich selbst zu reden. Wenn es sich um eine private Angelegenheit handelt und es die Situation zulässt, steh ich einfach auf und geh, ohne etwas zu sagen und ohne dass sie ihren Monolog beenden können. Mir wurde nicht nur einmal gesagt, wie unhöflich es sei, inmitten eines Gesprächs aufzustehen und zu gehen. Nun, ich finde es äußerst unhöflich, anzunehmen, dass ich bereit bin, Selbstdarstellung und Narzissmus zu akzeptieren. In diesem Moment könnte der „Gesprächspartner“ irgendjemand sein. Und von einem Gespräch oder einer Partnerschaft kann bei einem Monolog dieser Art keine Rede sein.
Wenn ich erwähne, dass ich unter anderem eine Life Coach-Ausbildung habe, fühlen sich viele dazu eingeladen, mir sofort ihre gesamte Lebensgeschichte zu erzählen und sie erwarten eine kostenlose Coaching-Sitzung. Hier kommt es allerdings darauf an, wie jemand auf mich zugeht. Ich erkenne sehr schnell, ob eine Person einen guten Zuhörer braucht, um sich selbst zu entwickeln und zu heilen, oder ob es ihr nur darum geht, über sich selbst zu plaudern und wie toll sie ist.
Von diesen Menschen gibt es viel zu viele auf der Welt! Vielleicht ist das der Grund, warum nicht mehr viele Menschen bereit sind, zuzuhören. In diesem Fall beende ich die Selbstdarstellung, indem ich meine Kontaktdaten für einen Termin und meinen Stundensatz nenne.
Wir können so viel über unseren Gesprächspartner lernen, wenn wir nur mehr zuhören. Egal, ob es um persönliche oder geschäftliche Dinge geht. Niemand kommt weiter, wenn er nur spricht. Wir halten stille Menschen üblicherweise für schüchtern und geheimnisvoll. Wie falsch!
Endlich gibt es eine Person, die nicht das Bedürfnis hat, über sich selbst zu sprechen, sondern zuhört! Was für ein Juwel! Geh hin und stell ein paar Fragen, unterbrich nicht und lass Pausen zu. Das Schweigen muss nicht durch sinnlose Worte gebrochen werden, nur weil es dich unsicher macht.
Die meisten Menschen hören mit der Absicht zu, zu antworten. Sie hören nach dem zweiten Satz auf zuzuhören, um sich zu überlegen, was sie antworten wollen. Ich werde oft Zeuge eines Kommunikationswettbewerbs. Ich liebe es, ihnen zuzuhören.
Die interessantesten und wertvollsten Informationen erhalten wir normalerweise in den ruhigen Momenten - den Pausen. Unterbrich sie nicht; unterbrich die Stille nicht. Es bedeutet, dass dein Gesprächspartner nachdenkt und die Worte sacken lässt.Die Magie geschieht in der Stille, sie ist oft wichtiger als alle Worte, die zuvor gesprochen wurden.
Die Hälfte unserer Kommunikationszeit verbringen wir mit zwischenmenschlichen Konversationen und Schreiben von Nachrichten; die andere Hälfte ist Zuhören. Aber hören wir wirklich zu? Wie lange sind wir ruhig, um uns voll und ganz auf unser Gegenüber zu konzentrieren, ohne an etwas anderes zu denken?
Verschiedene Studien betonen die Bedeutung des Zuhörens als Kommunikationsfähigkeit. Eine kürzlich durchgeführte Umfrage ergab, dass viele von uns 70 bis 80 Prozent ihrer wachen Zeit in irgendeiner Form mit Kommunikation verbringen. Davon verbringen wir etwa 9 Prozent mit Schreiben, 16 Prozent mit Lesen, 30 Prozent mit Sprechen und 45 Prozent mit Zuhören. Darin wurde auch bestätigt, dass die meisten von uns schlechte und ineffiziente Zuhörer sind.
"Ein weiterer Grund für schlechtes Zuhören ist, dass wir schneller denken können, als jemand anderes sprechen kann. Die meisten von uns sprechen mit einer Geschwindigkeit von etwa 125 Wörtern pro Minute. Wir haben jedoch die geistige Kapazität, jemanden zu verstehen, der mit 400 Wörtern pro Minute spricht.
Dieser Unterschied zwischen Sprech- und Denkgeschwindigkeit bedeutet, dass wir nur 25 Prozent unserer geistigen Kapazität nutzen, wenn wir einem durchschnittlichen Sprecher zuhören. Wir haben immer noch 75 Prozent, mit denen wir etwas anderes machen können. Unsere Gedanken schweifen also ab.
Das bedeutet, dass wir uns wirklich anstrengen müssen, um aufmerksam zuzuhören und uns beim Zuhören mehr auf unsere geistigen Fähigkeiten zu konzentrieren. Wenn wir uns nicht konzentrieren, stellen wir bald fest, dass unsere Gedanken woanders sind."
Studie von Dick Lee und Delmar Hatesohl, Universität von Missouri
Der menschliche Körper hat zwei Ohren und nur einen Mund. Wir sollten also doppelt so viel zuhören, wie wir reden!
Indem wir zuhören, geben wir unserem Kommunikationspartner das Gefühl, wahrgenommen und gehört zu werden. In diesem Moment geht es ausschließlich um ihn. Das führt dazu, dass auch du in einem ganz anderen Licht gesehen wirst als jemand, der ständig redet.
Dein Gegenüber fängt an, darüber nachzudenken, wer du bist und möchte dann oft auch mehr über dich erfahren. Stell dir vor, du lernst jemanden kennen, an dem du als potenziellen Partner interessiert sein könntest. Hättest du noch dieses Interesse, wenn diese Person nur über sich selbst reden würde? Es wäre sicherlich keine gute Basis für eine mögliche Beziehung, nicht wahr?
Ein gesundes und fruchtbares Gespräch soll von der Stille des Gegenübers geprägt sein und hin und her gehen - aber nicht, indem du unterbrichst und nur das mitteilst, was du sagen willst, sondern indem du zuhörst und auf das Gesagte intensiver eingehst.
Beobachte dich selbst in Gesprächen. Achte auf die Gespräche, die du führst und analysiere sie ehrlich. "Warum hab ich gesprochen?" und "Was wollte ich sagen?", „Warum hatte ich das Bedürfnis, es zu sagen?“ Wenn es keinen anderen Grund gibt, als über dich selbst zu sprechen, finde heraus, warum du es tust. Warum hast du das Bedürfnis, dich selbst darzustellen?
"Zuhören ist eine Kunst, die Aufmerksamkeit über Talent stellt,
Geist über Ego, andere über sich selbst."
- Dean Jackson
Natürlich gibt es immer einen Grund dafür, warum Menschen das Bedürfnis zu haben, hauptsächlich über sich selbst zu reden. Ist es, weil du dich unsicher oder wertlos fühlst, oder tust du es, weil es alle tun? Vielleicht hast du schlichtweg niemanden, mit dem du reden kannst? Du musst dich nicht schämen! Du kannst dich ändern. Entweder, indem du dir einen professionellen Gesprächspartner suchst oder indem du achtsamer wirst und diese Zuhörtechniken anwendest:
Schlechte Kommunikationsfähigkeiten sind die Ursache für die meisten Probleme, die wir haben. Wenn wir lernen, mehr zuzuhören, werden wir mehr lernen, miteinander zu interagieren und Respekt zu zeigen. Der nette Nebeneffekt guter Zuhörfähigkeiten: Du bekommst viel schneller und einfacher, was du willst und brauchst. Wenn du zuhörst, hören dich auch andere besser. Aber das sollte nie deine einzige Absicht sein!
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